呪縛からの解放

 

施術時、よく

「根本解決するためにも、幼少期の記憶を解放するのは超重要ポイントです」

と言っています。

 

ながらも私自身がまったく不透明で、とても言えたもんじゃないって状況でした。
早く体験談を語れるようになりたいと考えてきました。

 

2012.2.21 20:37、ずっと悩んできた事の原因が、やっと見えて来たように感じています。

保育園当時、相手に指の骨が見えるくらいに噛み付いた時、言い返す言葉が見つからず無言だった事。親が菓子折り持って謝りにいきましたが、「それくらいの事されて当然だ！」と、頭を下げる事はありませんでした。

なぜ何も言い返せなかったのか、どうしても分かりませんでした。

２０１２．１、やっと親に心からの感謝を持てました。
親の事を思い出すたびに、感謝の涙。
多くのメンターの導きによるものだと、感謝にたえません。

 

こうして見えてきたのが３７歳ですから、封印歴はかなりの長期に渡りました。やっと解放できる「時」に来たんだと、ものすごく感謝しています。

こうして、「根本解決」を声高らかに謳えるようになりました（もちろん極めようとしていますから、さらに継続します）。
 

名前の由来

きっかけは名前です。

 

「ともみちゃぁん」と嘲られ、大騒動になりました。

噛み付いた理由に対して、恥ずかして言い出せませんでした。

以降もケンカの歴史は、まさに名前との戦いでした。

以降成人するまで恥ずかしく、自己紹介では「吉永とも○です」と、語尾を濁していました。

 

今は何とも思いません。むしろイイ名前じゃないかとさえ感じています。
なんてったって、「己を智る（智には「物事を明らかにする」って意味があるそうです）」って意味合いが、まさに私の使命そのものじゃないかと痛感しています。

 

つなげていくうちに、夢をなぜ持てなかったのかも見えてきました。

昔よく「何でこがん名前にしたとや！？」って泣きながら親に問い質した事があります。その都度母は、「私ゃ反対したとばい！」と返し、父は無口でした。それが続くと夫婦ゲンカになり、「やめろよ！」と仲裁に入って親子ゲンカ・・・が典型パターンでした。

 

名前は父方のばあちゃんが付けたらしく、私が生まれてすぐに亡くなったばあちゃんがなぜそう命名したのか、父には理由が分からなかったようです。

 

2013.8、さらに自分を見つめ、親の愛がこんなにも大きく深かったのか！と感動しました。

ＴＶでも暴力沙汰系の話に見慣れていたからか、派手にケンカする事にためらいはありませんでした。
「家庭内でイザコザがあったら、対人関係にも確実に影響が出る」

昨今特に言われるようになりました。まさにそれだったと感じています。　

 

私はかなりのワルだったようです。小３の先生に出会うまで、ケンカばかりしていました。ケンカしないと誓ってからも、内側に復讐心は依然残っていました。「死んで化けて出てやる」なんて本気で考えていました。実際に、死んで幽霊になって恨み殺す夢をよく見ていました。 

 

 

やり場のなかった思い

 

今思えば、親の愛情を確認していたように感じています。
「ここまでやらかしても、親は私を愛してくれるのか？」

と・・・。
　
「名は体を表す」ということわざがあります。

印鑑営業で姓名判断の仕事に携わっていた時分にも、意味があったんだと諭されます。

 

ものすごく嘲られているのに、名前がなぜ付けられたのか理由が分からなければ、人生に価値を見出せないと考えてしまったんじゃないのか？
潜在意識下で、「俺は捨て子なんじゃなかろうか？」なんて考えてたんじゃないか？
だとすれば、かなりつじつまが合ってきます。　

「愛してる。目に入れても痛くない」と言ってた父。
的をついた質問をするとはぐらかし、都合が悪くなると手が出てくるばかりでした。
ここで、「世の中本音と建前があるんだ」と学んだのかもしれません。

 

まずもって自分自身を信用できませんでした。

鏡の法則から、他人を信用できるはずがありません。

早く親元を離れたく、中卒で自衛官になりました。
もし地元の高校に通っていたら、「オッチャン」と先生からも呼ばれ続け、あきらめ荒みきった心に拍車がかかってたかもしれません。

 

そこからも波瀾万丈な人生があり、今に至ります。

 

今思えば、親元を離れてよかったですし、すべての生涯に感謝できるようになりました。

 

 

 

※「私はＭｒ．感謝でありたい！」

ある好青年へのセッション中に浮かんできたイメージです（メールＦＭＴ）。

まるっきり幼少期の記憶でした。

思い出させていただけ、すごくありがたく思えました。

 

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